Ich habe Ende Oktober einen Workshop gehalten, der mich bis heute begleitet und trägt. Zum einen freut es mich immer wieder, mit Menschen in Kontakt zu kommen, die das Bedürfnis und die Motivation haben, ihre Beziehungen aus sich heraus und aktiv zu gestalten.
Natürlich ist es ebenfalls berührend und verbindend, wenn wir in der Gruppe feststellen, dass uns in unseren Kernbeziehungen die gleichen Herausforderungen begegnen.
Wir wünschen uns, mit unserem Partner, unserer Partnerin, im gleichen Boot zu sitzen, am gleichen Strang zu ziehen. Wir wünschen uns von Herzen verstanden und so anerkannt zu werden, wie wir in diesem Moment sind.
Die Realität sieht aber oft – von beiden Seiten – anders aus. Da gibt es grundlegende Missverständnisse zur eigenen Motivation, was zu Annahmen führt, die unser Bild voneinander verzerrt. Da gibt es das eigene Verständnis von gelingender Beziehung, das kaum im Gespräch mit dem anderen abgeklopft wird. Da wird interpretiert und als Wahrheit verstanden, was der andere gar nicht so gemeint hat.
Und für mich sind wir da an einem grundsätzlichen Punkt, der unsere Kommunikation erschwert oder gar verhindert.
Uns fehlt die Präsenz für das, was tatsächlich stattfindet, in uns und in der Beziehung.
Bevor ich etwas ausspreche, passiert nämlich sehr viel in uns.
Wir beobachten etwas, dem wir direkt unsere Deutung überstülpen - vermutlich auch um dem Gefühl von Irritation, Frustration, Angst oder Traurigkeit zu entgehen, was am Besten gelingt, wenn wir den anderen dafür verantwortlich machen.
Und dann sind wir blitzschnell in unseren typischen Reaktionen, die die gemeinsame und alltägliche Kommunikation auch ausmacht: Vorwürfe, Verteidigung, Erklärung oder Rechtfertigung.
Ohne den für eine Veränderung notwendigen „Umweg“ über unsere Präsenz, unseren Fokus auf das Hier und Jetzt, auf das Innen und dann das Außen.
Wenn ich zunächst aber wahrnehme, dann entsteht Stille. Und ggf. Raum, für das, was sich zeigen will.
Wenn mein Kind einen Wutanfall bekommt, dann kann ich unmittelbar mit Beschwichtigung, mit Erläuterungen oder mit Drohungen reagieren. Oder ich kann mir eingestehen, dass ich in diesem Moment nicht weiß, wie ich am Besten reagiere, dass ich erstmal überfordert bin, mich selbst zur Ruhe bringen und stehen lassen darf, was in meinem Kind passiert.
Wenn mein Partner zum Ausdruck bringt, dass er sich in unserer Partnerschaft alleine fühlt, dann kann ich mich verteidigen oder angreifen, oder aber seine Worte und seine Empfindung auf mich wirken lassen. Mein eigenes Gefühl, sei es auch bei mir Einsamkeit oder Wut oder Trauer, kann damit den Raum gewinnen, den es braucht, um mich auszudrücken, wie es für mich und unsere Partnerschaft heilsam sein kann.
Nämlich in Anerkennung dessen, was ist.
Es kann ein Nullpunkt entstehen, der nicht geprägt ist, von unserer bisherigen Erfahrung mit dieser Person oder in diesen Situationen. Wir geben uns selbst die Möglichkeit, uns grundlegend anders auszudrücken: aktueller, offener, verbundener.
Zugegeben: „Ich fühle mich gerade hilflos und weiß nicht, was ich tun soll, um Dich zu beruhigen“, oder „Wow – es trifft mich, wenn Du sagst, dass Du Dich alleine fühlst, weil ich automatisch annehme, dass ich dafür verantwortlich bin“ fühlen sich zunächst ungewohnt und vielleicht zu verletzlich an.
Wir sind es ja gewohnt, uns abzusichern und zu schützen; eben durch unsere Strategien von Angriff und Verteidigung.
Aber genauso sind es viele von uns gewohnt, dass uns diese Strategien weder zu mehr Klarheit noch mehr Verbindung führen. Und beides ist die Grundlage für die Kommunikation, die nützlich und zielführend ist, anstatt trennend.
Für mich und mein Verständnis von Beziehung ist essenziell, dass wir nicht darauf warten sollten oder müssen, bis der andere sich verändert (so wie wir es für notwendig erachten). Egal, wie kritisch wir die Haltung oder das Verhalten unseres Partners oder Partnerin sehen: wir selbst haben es in der Hand, in der Beziehung Verantwortung zu übernehmen, für den Teil der unserer ist.
Und wir beginnen da, wo wir in diesem Moment sind.